Cine n-are barbat sa-si cumpere

Weekendul trecut am avut sa zicem blagoslovirea de a avea apartamentul numai pentru mine. Si pentru ca toata saptamana am avut o groaza de munca la servici, am zis ca sambata si duminica stau linistita si ma odihnesc. Nu fac nimic, dar ma bucur de niste "quality time" cu mine, asa ca un spa acasa. Exact asta am si facut.

Sambata nu am facut nimic. Doar am mers la cumparaturi, am facut curat, am mai organizat pe ici pe colo, mai facut o prajitura, mai pus un pui la marinat, si fara sa imi dau seama, toata nebunia asta a durat pana seara tarziu. Cand am ridicat ochii din aspirator era intuneric afara si ajunsesem chircita de spate. Dar aveam o multumire: tot apartamentul stralucea. Radea la minte cu luciul ala de apartament curat, care miroase a iarna. Fara hartii aruncate, fara sosete uitate langa canapea. Era, pe scurt, curat luna - sau curat gheata, mai ceva ca in reclamele la Mr Proper sau Ajax. Scartaia de curatenie, ca si cum l-as fi spalat cu periuta de dinti electrica timp de 2 saptamani. Deci recapitulare: sambata - curatenie, curatenie, curatenie, ca mi-am dat eu seama de curatenie est mater fericirum. Pe la un 11 seara, am mai dat un ochi roata, ca un capitan care isi verifica ostenii randuiti, aliniati, parfumati, am zambit in sinea mea si am bifat o mare realizare in ziua mea de nefacut nimic.


Ghiciti ce s-a intamplat duminica:

Am o intrebare

Am ajuns in acel moment al vietii cand deschid dulapul, ma uit ca Simon's cat in calendar, si ma enervez petrecandu-mi urmatoarele 2 ore (fara exagerare) cautand cu ce sa ma imbrac. Nimic nu se potriveste cu nimic, ce se potrivea de cand stiam eu ca se potriveste nu mai merge ca s-au ponosit piesele, ba sunt scurte, ba sunt lungi, ba sunt patrate, ba nu mai incap in ele. Parca as avea o oglinda de la un balci, din aia de te face oricum numai nu cum iti doresti.

Si-atunci ma enervez iar. Ca barbat, ca sa fii sexi/ingrijit, ai nevoie doar de 2 lucruri: o chitara sau un costum, dupa caz. E fapt stiut ca un barbat, oricum ar fi el, arata bine la costum. Poate sa aiba si barba, si taietei in ea, daca are costum intoarce priviri. Acelasi lucru si cu chitara: poate sa fie in pijamale, ciufulit, cu cearcane, daca are chitara, toate astea il fac doar mai atragator.

Sunt milioane de ghiduri pe net despre cum sa te imbraci, ce haine sa iti iei, milioane de carti, de benzi desenate, firme care sa te ajute in problema asta atat de marcanta. Fetele dau la coafor cat da un barbat pe mancare o luna intreaga, tot ele pierd ore intregi prin magazine si in cabine de schimb, doar sa iasa de acolo cu unghiile roase de nervi si cu parul naclait de fixativ tras in toate partile. Fetele se lupta cu celulita, isi smulg pana si perisorii nenascuti din folicule, iau ore de istoria artei ca sa se poata mazgali fara sa se vada pic de cosulet, urmulitza rosie sau patutza de alunita pe fatza. Barbatii pe de alta parte, isi taie unghiile, isi iau o pereche de pantaloni peste boxeri, se-agita un pic prin ploaie sa curga lipul si mazga de pe ei, si-s buni gata de insurat. Instant*!

Intr-o lume in care avem pretentii ca suntem egali, care e acel lucru care face o femeie instant sexi/atragatoare? Sa nu spuneti ca ochii, personalitatea sau oja de pe unghii, ca imi iau toate hainele, le duc la rau si le dau drumul spre mare sa se imbrace focile cu ele.

* Nu vreau sa vorbesc despre barbatii care merg cot la cot cu femeile la manichiura, pedichiura, tratamente corporale sau bronzat. Si asa ca la femei e mereu coada la baie, acum trebuie sa fie coada si la manichiura. Sa puna ei rufele la insirat, laptele la fiert si copiii la baitza in copaie, ca noi suntem ocupate sa stam la rand.

Mike. The one and only

Somehow I don’t really have girl-friends. I’m more the kind of person to whom guys come and pour their soul. I’m not sure if they do it because it’s written across my face “free shrink” or simply because they honestly believe, in their innocence, that if you are a girl, you can read all the other girls’ minds.

So here is Mike. He’s about 2 years older than me, huge as a mountain, smart, has decent hobbies like wrestling, reading and being caught in the rain. The last bit I just said it not because it’s true, but because he does have a softish side. He does. Mike also likes refined food like chips with wasabi and snail with bernaise sauce. He has a strong idea about justice, and even beat once a guy who didn’t show up for our 4th date. Said he cannot stand the “imbeciles who take advantage of a girl”. I quite minded that, since I dumped the guy and Mike didn’t believe me. Now that i’m thinking about it, I don’t even know why we are friends because honestly, we don’t really have anything in common.

So Mike rings my door bell yesterday. It was a lazy sunday, I didn’t expect anyone. Naturally, my legs are unshaven and this is the only thing I am ashamed of in front of my guy-friends. I grab some long pants, put them on, and answer the door.

- Hi!
- Hi..
- Look, I’ve got some beer. If you are with someone, I wouldn’t mind sharing it, if he’s cool.
- Ok...I’m actually alone, browsing some magazines. What’s up?
- I’m decided, everything is set.
- What?
- Remember when we saw “The painted veil”? I told you then I want to go to Asia and help the orphans. And single mothers. And the sick. But mostly the orphans. Poor kids, not knowing their mom or dad. Or even worse, not knowing any of the two. I’ve got it all set with my brother. We’ll spend the summer there with a NGO. We put some money aside, and anyways we’ll use that for sweets and toys for kids, since the NGO will provide the shelter and bowl of soup for us. Besides, this is going to be a really good practice for later on when I open an orphanage.
- I didn’t know you were planning all this.
- It’s great, because for the first time in my life I feel I have a purpose. I can fight for something.
- Congrats, you are one of the few lucky ones!
- Well, I came over to tell you I’m leaving next week. And to ask you if I can leave my dog with you.
- Sure.
- There’s just one thing that bothers me still. You remember Melanie, the cute brunette from the art school? I’ve been dating her a couple of months nows.
- Yes.
- Could you keep an eye on her? She’s a little bit pregnant. I think it’s nice if someone could call her from time to time, so she won’t feel alone. I’ll be very busy, and besides there’s the time difference also. Would you do that for me?

And there he was. Mike, the fighter for a better world.

Supararea, bat-o vina

- M-am suparat pe tine.
- Da' ce-am facut?
- Lasa, ca stii tu.

dupa 4 ore


- Lasa-ma-n pace, inca sunt suparata pe tine!
- De ce?
- Din...motivul MEU!

Din tainele locuitului impreuna

In toate revistele glossy, momentul in care EL se muta la tine e vecin cu Aleluia din ceruri luminate. Pana atunci viata ta era gri, baia plina de ceara epilatoare, bucataria pe post de ceainarie sau loc de barfa, si dormitorul plini de mutunachi roz si draguti. Televizorul merge doar pe telenovele, si singurul moment fericit din viata ta e atunci cand te suna.

In momentul in care EL se muta cu tine,  toata lumea, asa cum o stiai, se schimba. In locul petalelor de trandafiri uscate de pe masuta de cafea ai sa gasesti sosetele lui, prosopul tau parfumat de fatza ajunge covoras de sters picioarele dupa dus, si dupa servici ajungi sa te grabesti acasa ca ai de facut mancare la barbat. Sambata seara nici macar nu te mai gandesti sa iesi cu fetele, iar el te intreaba senin daca vrei sa vezi Die Hard sau District 9.  Daca inainte iti sortai frumos hainele pe culori, tesaturi si finete, acum mai gasesti strecurat cate un tricou negru la masina de spalat rufe albe. Daca ai reguli clare ca sarea trebuie sa stea langa piper, ca asa arata frumos pe masa, fii sigura ca sarea nu o sa mai stea in veci langa piper. Daca ai o obsesie sa nu fie lucruri aruncate prin toata casa, ar fi cazul sa iti faci o rezerva de calmante, pentru ca de oricate ori ai spune, mereu, asculta-ma bine, mereu, o sa fie cate o haina aruncata pe unde nu trebuie. Ai grija ce sampon folosesti, daca recipientul in care e e cat de cat similar  cu gelul lui de dus(de exemplu samponul e rosu si gelul e negru), intr-o saptamana nu mai ai sampon. Daca iti placea sa il surprinzi la intalnire cu bucle matasoase, obtinute dupa o noapte de nesomn pe bigudiuri, de-acum trebuie sa te reprofilezi: chiar crezi ca ai sa iti mai ondulezi parul asa? Si indiferent de cate farduri, corectoare, glossuri, fonduri de ten, pensule, umbre si culori ai, daca vrei musai sa te vada mereu ca scoasa din cutie ar trebui sa te trezesti cu vreo ora inaintea lui in fiecare dimineata. Cantitea de haine de calcat o sa se dubleze (cel putin), o sa iti faci griji daca intarzie si 30 de minute, o sa trebuiasca sa tii cont si de mofturile lui daca vrei sa redecorezi apartamentul si poate ca flambe-ul tau de ciocolata, cu crema de ciocolata si cookieuri cu ciocolata nu o sa fie apreciat, desi tu esti mandra ca ti-a iesit exact ca la restaurant.

Dar cand il vezi dimineata ciufulit, cum incearca sa isi desmorteasca mana, dupa ce toata noaptea ai dormit cu capul pe ea, si te intreaba zambaret ce vrei sa mananci, stii ca ai facut o alegere buna.

Cica pentru viitoarele mirese/prietene/logodnice

(post re-scris, ca desteptul de blogspot ma delogase intre timp..dar imi lasase pagina deschisa)

In fiecare dimineata o prietena draga imi furnizeaza revista presei, in general din ziare dinozaurice pentru cancan, ziarul de iasi si altele asemenea. Cireasa de azi a fost un articol din cancan care ne invata, pe noi, reprezentatele sexului frumos dar slab, cum sa procedam cand avem acasa o comoara de barbat: cum sa responsabilizezi barbatul care se poarta vezi doamne ca un copil. Chiar daca raspunsul evident e "la fel ca pe un copil", asta e o varianta mai fast-paced, ca nu ii convine nimanui sa astepte 20 de ani pana se maturizeaza prietenul/sotul.

Pentru cei care nu sunt dispusi sa ii prinda seful la munca dand click in cancan, pun mai jos sfaturile, si cu observatii personale ca sa nu ma bucur numai eu de intelepciunea mea. Dupa o varsta, trebuie sa o revarsam(intelepciunea) inapoi in popor.

Deci oamenii astia zic cam asa:
 Invata-l sa iti fie alaturi practic, nu doar cu prezenta; 
Clar ca lumina zilei. Dupa ce l-ai asteptat 20+ ani pe Fat Frumos, normal ca trebuie sa tragi in continuare de el sa iti fie alaturi. Dar ai grija ca in practica sa nu il cicalesti.


Roaga-l si incurajeaza-l sa te ajute la treburile gospodaresti; 

Sambata dimineata, cand faci curatenia saptamanala, ia pe tine un neglije si incepe sa umbli prin casa. Sigur o sa faca luna, daca ii legi de maini un aspirator si carpa de sters praful.

Chiar daca nu face totul asa cum iti place, nu-l critica. Gandeste-te ca nu a fost invatat in familie si nu are de unde sa stie sa faca totul ca la carte; 

Sa zicem ca s-a nascut in codru si nu l-a invatat nimeni nimic in familie. Poarta-te frumos, nu critica, lauda. Merge bine daca esti insarcinata, asa ai niste experienta pentru cand se naste bebelusul.

Nu il compara cu tatal tau sau cu alti barbati (mai mult ca sigur nici tie nu-ti place sa fii comparata cu mama lui sau cu alte femei); 

Comentariile de genul "Iubitule, ai mostenit ochii frumosi ai mamei tale" nu se pun?

Daca aveti copil, roaga-l pe el sa stea cu cel mic atunci cand vrei sa te relaxezi sau sa te aranjezi; 

Anunta-l cu zambetul pe buze ca tu mergi sa te dai cu oja la salon. Intre timp el trebuie sa adune pireul de morcov de pe canapeaua din sufragerie si sa duca tzancul la vaccin. Si ca sa fii sigura ca intelege exact, explica-i ca trebuie sa fie practic alaturi de copil, nu numai cu prezenta.

Lasa-l sa se descurce singur in orice situatie, chiar daca nu a fost invatat de la parinti sa-si poarte singur de grija. Nici tu nu te-ai nascut invatata; 

Cum ramane cu "impreuna la bine si la rau"? Si daca vrei sa ajungeti vreodata la opera impreuna, ai grija in ce situatii se baga. Nu ai vrea sa il astepti cu biletele in mana in fata operei si el sa te sune sa iti spuna ca "are o situatie" si nu poate ajunge.

Ca sa-l inveti sa-si asume responsabilitati fata de copil, mergeti impreuna la medic atunci cand cel mic se imbolnaveste; 

Am asa o impresie ca el o sa se intoarca si mai bolnav decat era la dus. El, adica El, Fat Frumos.

Incurajeaza-l sa discute cu cel mic fara sa intervii in relatia tata - copil.

El: Asculta aici la tata, femeile e proaste, nu-s bune de nimic si ele trebuie sa tremure cand vii tu acasa si dai cu pumnul in masa.

Tu nu zici nimic si te miri dupa aia in 20 ani ca te uraste nora.

Avand in vedere ca sunt atatea cupluri care au rezistat zeci de ani, cred din ce in ce mai ferm ca toate statele ar trebui sa fie conduse de femei. Asa am avea numai bombardamente cu flori si razboaie de complimente.